Español Marabino o Maracucho

El Español marabino (también llamado maracucho, maracaibero o zuliano) posee las variantes típicas de la región que lo conforma, dentro de los límites del estado Zulia, al noroeste de Venezuela.
Su principal particularidad es el voseo, distinto al del rioplantense o del centroamericano, debido a que su conjugación es igual a la segunda persona del plural que se usa en España y el vosotros se usaría como vos, pero equivaliendo
al significado de primera personal informal.
Por ejemplo: Maracucho: Pa que vos veáis. Vos sois. Vos podéis. Voseo típico: Para que vos veas. Vos sos. Vos podés. Tuteo: Para que tú veas. Tú eres. Tú puedes.
Una forma de conjugación muy parecida a la del maracucho es la usada en el español chileno.
Además se caracteriza por el uso de muchas palabras y expresiones distintas al español particular de Venezuela, así como un acento marcadamente diferente al de otras regiones de ese país.

Una palabra de uso común poseedora de una familia de palabras inmensa en la región es "verga".
Verga De Wikipedia, la enciclopedia libre
El término "verga" puede referirse a los siguientes artículos:
Verga (Maranhão), una ciudad del estado de Maranhão, Brasil.
Verga (mástil), percha perpendicular de los mástiles en las
embarcaciones a vela.
Verga (ballesta), el arco de acero de una ballesta.
Verga, forma coloquial en que se conoce al pene de los animales.
El apellido "Verga" puede referirse a las siguientes personas:
Giovanni Verga, un novelista italiano. Salomón ben Verga, un historiador y médico hispanojudío del siglo XV. Eustaquio Pastor Cuquejo Verga, el superior de la Arquidiócesis de Asunción. Andrea Verga, psiquiatra y neurólogo italiano.
Ejemplos clásicos:

EXCLAMACION: Quizá sea este el uso más frecuente. A la verga! Exclama el maracucho cuando ve venir una situación que puede traer problemas, A la verga, se robaron los reales! una variante muy usada es Vergación! Que se utiliza cuando ocurre algo inesperado, o aparece algo grande: Vergación!, fíjate en el tamaño del mamón ése. ¿Mamón?, si eso es una patilla, chico! Algunos utilizan una variante que nos parece algo pitiyanqui: Vergation! (pronúnciese "vergeichon") y hasta en portugués: Vergaçao! (pronúnciese "vergazao") ADVERBIO DE CANTIDAD: Verguero (Muchos) Necesito unas revistas viejas... No te preocupéis, mamá tiene un verguero en casa. También es frecuente: Vergueral Vamos pa’l cine que hoy es lunes! Dejalo pa’ mañana porque hay un vergueral de gente haciendo cola.
o Cuando ya las cantidad es realmente grande: Revergueral Mirá metiste la planilla de solicitud de empleo. Sí la metí, pero había un revergueral de gente en el mismo plan.

Y otro que también suena: ...es verga!
Mirá, ¿vamos a invitar a Chicho? Pero pagáis vos porque ese coño lo que come es verga! irónicamente: Bueno, vamos a empujar el carro a ver si prende. Lo que sabéis es verga!, este carro no prende empujao. Para expresar amor, CHICHO: Lo que me gustáis es verga! ZOLEIDYS: Ay Chicho, vos si sois! ADVERBIO DE LUGAR:
De cercanía:
En la verga esta (Aquí)
En un juego de dominó: y por qué se cuentan todas las pintas? porque en la verga esta se juega así!
También en otra secuencia, El papá se despierta a la 4 de la mañana y sorprende a su hijo con los amigotes bebiendo y jugando dominó: Se me van todos ya, en esta verga no se juega más,! De lejanía:
En la verga aquella (allá) Mirá, ¿encontraste las empanadas de cazón?
No chico, en la verga aquella no había un coño!
SUSTANTIVO INDEFINIDO: Pasame la verga esa. ADJETIVOS CALIFICATIVOS:
Diminutivo: Verguito (algo o alguien pequeño) ¿Viste el carro de Chicho? Está bonito pero es una verguita chiquitica. Aumentativo:

Vergote (algo o alguien grande) En la estación de policía ¿Cómo era el sujeto que lo atracó? Era un vergote como de dos metros. Para indicar que alguien es travieso o inquieto:
Ese muchacho es una verga seria!

Una conversación entre dos domésticas: MIGLEYDIS: ¿Cómo te va en la casa de los Rincón? ZOLEIDYS: Chica bien, pero tienen un muchachito que es una verga seria. PARA EMPEZAR PELEAS: ¿Qué es la verga???
PARA TERMINAR PELEAS: Dejá la verga, loco. DESPECTIVO: La verga esa no hace nada bien! En grado superlativo: La reverga esta no sirve pa’ un coño! PARA INDICAR DISTURBIOS, PELEAS: Y en la calle se prendió un verguero... PARA INDICAR DESORDEN: Los ladrones dejaron la casa vuelta un verguero DETERIORO: Después del choque el carro quedó vuelto verga.. también, El acné le dejó la cara hecha verga.. EBRIEDAD: Chicho salió hecho verga de la fiesta VENGANZA: ¿Así es la verga?, ya váis a ver, ! ADVERTENCIA: Cuidao y una verga pues! VELOCIDAD: El carro iba esvirguetiao por la Lara-Zulia... INCREDULIDAD: Ayer te fui a buscar para ir al cine. Verga sí! También se usa sin la "V" Erga sí! SORPRESA DESAGRADABLE:
Mirá, ayer vimos a la mujer tuya con Chicho. ¿Cómo es la verga?
Dependiendo de la entonación puede indicar también duda. En el pleistoceno ya existían los pterodáctilos. ¿Cómo es la verga?, barajeámelo más despacio.

ALGUIEN EXPERTO O MUY BUENO EN ALGO:
Ese carajito es la verga de triana!
ASCO: Al ver salir una cucaracha del plato de comida: Eeerga! (la "a" casi no suena) ENVIDIA: Al ver a alguien con camisa nueva, el maracucho se la toca y dice Iiiirga, camisita nueva! DESACUERDO: Entonces tu vienes mañana. Verga sí, y por qué no le decís a Chicho que no hizo nada ayer! DESALIENTO: Mirá te rasparon en el examen. Así es la verga!, no puede ser. AL VER UNA MUCHACHA EN MINIFALDA Y BUENAS PIERNAS: Vé esa verga, chico! GOLPE: Papá me daba cuatro vergajazos cada vez que decía una grosería en la casa.
Vergajazo aparece en el diccionario de la Real Academia de la Lengua Española (ed. 1984): "Golpe dado con un vergajo" y vergajo: "Verga del toro, que después de cortada, seca y retorcida, se usa como látigo." LASTIMA: Cuando alguien va a matar a una iguana, una maracucha exclama: Aaay verga, no la matéis! SALUDO: ¿Qué fue, cómo está la verga? la respuesta sin lugar a dudas será: Como una verga! (si se está bien) o también: Aquí chico, vuelto verga con este dolor! FASTIDIO: A verga, váis a seguir! REFERENCIA: Al indicar un sitio, Mirá, ¿dónde queda la oficina del guachimán? Vos véis la verga esa, bueno, al lado. CONDICIONAL: Mirá, ¿váis a venir a trabajar mañana? Pero con la verga! Esto es, si consigue una, ya sea prestada, donada o comprada irá a trabajar. INCONDICIONAL: Mirá, ¿váis venir a trabajar mañana? Ni con la verga! Esto es, en ningún caso. BURLA A AFEMINADOS: Aaaay verga, con zarcillitos y tóo! (todo) EXTRAÑEZA: No sabéis que el limón es bueno pa’ la caspa. ¿Qué verga, no? COLECTIVO: ¿Fuiste a la fiesta de ayer? Que molleja ‘e pregunta!, si yo llevé el equipo, los CD y to’a verga... BLASFEMO, IRREVERENTE: En una carrera del 5 y 6: A Dios verga, se devolvió el caballo!

CUASI OCURRENCIA DE UN HECHO: Y el carajo ese no se mató e’verga! CUASI OCURRENCIA DE UN GOL: IIIIRG! ("verga" degenerado) NEGACION IRONICA: Prestame cien bolos que ando ladrando... A vos, de verga no. Como sois tan buena paga! también "de vergui y no", por ser más fácil de pronunciar. RECOMENDACION A VIAJEROS: Bueno, ya sabéis, cualquier verga llamáis! SERVICIAL: Cualquier verga estamos a la orden! RECORDATORIO: CHICHO: Mirá, vamos pa’l cine a la noche. ZOLEIDYS: Sí, pero con mi hermanito, vos sabéis como es la verga! COMPLEMENTO INDEFINIDO DE UNA FRASE: Ayer me estaba comiendo un pancito y verga, cuando de repente me llamaron del hospital.
El "y verga" se añade a pesar de que sólo estaba comiendo pan. Es como para hacer más larga la oración, pero no tiene ningún significado. Existe una larga lista de vocablos propios de la jerga marabina que sólo son entendidos por quienes "hablan maracucho".

y para resumirlo jocosamente ahì les dejo este audio.

La Canción de la Verga

Humor Maracucho, sin censura. Envíame tus chistes Y con gusto los publicaré !!!Que sean de Maracuchos¡¡¡

Chistes del gallo de veritas



Gracias a Jesse por el audio
Pepito gozón



Gracias Myriam por el audio

REGGETON GOAJIRO‏

Gracias Diana

Un matrimonio Maracucho viaja a Europa de vacaciones.

En la aduana de Alemania, el esposo, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos los trámites conversa en alemán con el empleado de inmigración:

"Buenos días, señor ¿sus papeles, por favor?""Aquí los tiene, señor" La esposa pregunta al no entender nada:"Mi amor, ¿qué dijo?""Me pidió los papeles"

Continúa el empleado, en alemán:"¿De dónde vienen, señor?""De Maracaibo, Venezuela" Nuevamente insiste la mujer:"Mi amor, ¿qué dijo?""Pregunta que de dónde venimos"

El empleado entonces comenta:"Oh, Maracaibo, donde está el Lago. Una vez estuve allí hace algunos años.

Tuve la mala suerte de toparme con una mujer que era insoportable, parlanchina, metiche, arrogante, fastidiosa, no me dejaba en paz y además que con ella tuve el peor sexo de mi vida" '¿Qué dijo, mi amor?'

"Verga, que te conoce!!!"

Gracias Mariolga

El Mago Maracucho
Un mago subió a un autobús de RUTA 6 en Maracaibo que iba llenísimo a la hora pico y quiso entretener a la gente con sus trucos.

¡¡Señoras y señores, ­gritaba - muy buenas tardes!! Nadie le hacía caso, a pesar que el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores.

Enfadado porque nadie le hacía caso, les anunció: Voy a hacer que se eleve este autobús... ¡1, 2, 3! Y entonces el microbús se elevó. Toda la gente, asustada, le gritaba: ¡¡¡Bájalo, bájalo, por favor!!! Ahhhh, no creían que hacía magia, ¿eh? Si quieren que baje el autobús, soplen todos.

Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar. La gente estaba emocionada y entonces le pidieron otro truco al mago, éste les dijo:Voy a hacer que a ese viejito que está al fondo con su esposa, se le pare el machete: ¡1, 2, 3! Y¡¡¡ZASSSSSSS!!!, se le paró el machete al viejito y los pasajeros, al unísono exclamaron: ¡¡¡OHHHHHHHHHHH!!!

Entonces se oyó la voz de la viejita, que gritaba:

¡¡¡AL PRIMERO QUE SOPLE, LO REVIENTO A COÑAZOS!!!

TREMENDO DESCUBRIMIENTO!Científicos Rusos excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños hilos de cobre. Después de estudiar esos trozos de hilo por mucho tiempo, los Rusos llegaron a la conclusión de que los antiguos Rusos tenían una red nacional de teléfono hace ya 2,500 años.
Por supuesto, a los Americanos no le pareció nada del otro mundo. Le pidieron a sus propios científicos que excavaran en E.U. más hondo. A 100 metros bajo tierra encontraron pequeños hilos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos Americanos hace 3,500 años.
Los Zulianos no se dejaron impresionar. Los Científicos Maracuchos excavaron en Venezuela 150 metros bajo tierra y no encontraron nada, excavaron a 200 metros y aún nada, Excavaron hasta 250 metros y total que no encontraron nada de hilos... ni de cobre ni de cristal ni de nada !.
Entonces llegaron a la conclusión (y con toda razón)... que los Indios Guajiros hace más de 5,000 años ya utilizaban Conexión inalámbrica (WI-FI.

Veeeerga menos mal !!!!!

Un tipo que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y llama a la recepción para hablar con el mensajero, y le Dice:¡¡¡HEY, JOSE, MENEA ESE CULO Y SÚBEME UN CAFE Y DOS EMPANADAS, RAPIDITO, RAPIDITO... MUÉVETE, QUE SE TE ACABÓ EL TIEMPO!!!!Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:

¡¡¡IDIOTA, TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSIÓN, ¿SABES CON QUIÉN ESTÁS HABLANDO?... ESTÁS HABLANDO CON EL PRESIDENTE DE LA EMPRESA , IMBÉCIL!!!

El tipo, alterado, le responde:¿Y QUÉ?, EXPLOTADOR DE MIERDA, GRANDÍSIMO HIJO' padre a ARGENTINA Cuando un ARGENTINO , mascando chicle, se sienta a su lado. EL MARACUCHO, ignora al ARGENTINO al ver como lo miraba,y el ARGENTINO no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando: 'Disculpa, loco, En VENEZUELA ustedes se comen todo el pan?'

' POR SUPUESTO '. Contesta el MARACUCHO. Nosotros no, dice el argentino, solo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la almacenamos, reciclamos, la transformamos en Harina Molitalia y la exportamos a VENEZUELA'. El MARACUCHO; escucha en silencio, imperturbable. El ARGENTINO sigue mascando chicle e insiste:

En VENEZUELA ustedes se comen la mermelada con el pan?' 'Si, porque', contesta el MARACUCHO. Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las Ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a VENEZUELA '.

El MARACUCHO, ya un poco arrecho, le pregunta: 'Y aja; ustedes, que hacen con los condones después de usarlos? Cheee... 'Los tiramos a la basura, BOLUDO''.

'VEEEERGA NOSOTROS NO, DICE EL MARACUCHO, fijate que nosotros NO, después de usarlos los ponemos en un contenedor, los reciclamos; los transformamos en chicles y los exportamos a ARGENTINA.

El Café Altera

Un borracho acude a un bar y le pide al barman que le sirva 3 cafés. ¿Tres cafés? Si, uno para mí, otro pa' vos y otro para el coño e tu madre. Al día siguiente, el mismo borracho Tres cafés... ¿Tres?... Si... TRES... uno para mí, otro pa' vos y otro para el coño e tu madre. El barman arrecho salta al otro lado de la barra y le dio una soberana coñiza al borracho. Al día siguiente todo jodio y magullado, regresa el borracho. El camarero lo recibe con ironía y le dice: Ah ¿Tres cafés?.... De Verga No. Responde el borracho, Sólo dos: uno para mí y otro para el coño e tu madre, porque a vos, el café te altera.

El Vacío A un tipo se le muere la madre, y sale a la calle y grita:- Madre: ¿qué hago con este vacío que me dejaste?Y un borracho que iba pasando por la calle le contesta: - Vendéselo a la Regional

En Maracaibo se le dice a la caja de cerveza vacío

Maracucho en el avión Un mormón tiene su asiento junto a un Maracucho en un vuelo Londres-Maracaibo. Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros. El maracucho pide un ron con coca-cola. La azafata le pregunta al mormón si quiere beber algo. Contesta el mormón con mal tono:-Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios. El maracucho le devuelve el ron con coca-cola a la azafata y dice: -Yo también…Vergacion! No sabía que se podía elegir…

Los violinistas maracuchos Paseando por Nueva York, un maracucho ve a alguien conocido y le pregunta:- Mirá primo…¿de dónde sois vos?…- ¡Yo der Saladillo! ¿Y vos?- ¡Vergación! - ¡Pero qué casualidad…yo soy de Santa Lucía!- ¡Mirá… los dos del centro de Maracaibo!… ¿Y vos a qué te dedicáis?- ¡¿Yo?! soy violinista…- ¡Qué mondenga!… ¡Yo también!!!- No puede ser…¿también violinista?…- ¡Mirá que soy un vergatario tocando violín…- Pa' violinista yo, ¡soy el mejor de Venezuela!- ¿El mejor de Venezuela?.. ¡Va pués!, ¡ ¡yo soy el mejor de América!!- Mirá primo, asi de vergatario toco yo, que cuando lo hago en la Iglesia de Santa Lucía, ¡la Santa llora!- Pués pa' violinista machete yo, que el otro día toqué el Violín en la Iglesia de Santa Bárbara y de lo bien que lo hice, bajó Jesús de la cruz, me dió un abrazo y me dijo: 'Esto sí que es tocar y no lo que hace el hijo e' puta de Santa Lucía que hace llorar a mi mamá'…

Vuelo de Cumpleaños Un maracucho que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños está negociando con el piloto:- Cuanto me cobráis por darnos un paseo de una hora?- Cuarenta mil Bolos.- Véeeeeeerrrrgaa cristiano, eso es mucho cobre!!!! ¿Y si sólo es media hora?- Por media hora, veinte mil.- Que molleja primo, veinte mil, ¿no tenéis nada más barato?- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro ni medio… (el piloto quería ver si era posible mantener a un maracucho callado)- Trato hecho cristiano!!!Allá se suben los tres y el piloto comienza a hacer malabarismos, vueltas de 80 grados, caídas en picada, el avión boca arriba, boca abajo… y el maracucho, mudo.Por fin se cansa el piloto y aterriza:- Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!- Vergación compadre, si queréis que te diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó la carajita.. (Gracias a la amiga Myriam por enviarme los chistes )

EL MUDO

En una fiesta de oficina llega el momento del sorteo de un pasaje ida y vuelta al CARIBE, con todos los gastos pagados y una bolsa de viaje de $ 5,000 dólares. Entre los empleados había un mudo. El gerente saca el boleto ganador. 'Gana el 2440'. - El mudo mira su boleto y era el 2440, - 'Hum, hum, hum', mientras trataba de abrirse paso entre los asistentes para reclamar su premio, pero nadie reparaba en el pobre mudo. - 'El 2440, a la una...', El mudo desesperado, siguió apartando gente con sus brazos y gimiendo: - 'hum, hum, hum', pero nadie le daba bola. - 'El 2440, a las dos...' El mudo, viendo que no llegaría a tiempo para reclamar su premio, en un acto desesperado se bajó el Cierre, sacó su pene y se lo mostró a la secretaria del gerente. Escandalizada, la secretaria comenzó a gritar: - ¡¡EL MUDO SE LO SACÓ!!... ¡¡ EL MUDO SE LO SACÓ!!

MORALEJA: Se creativo en tu trabajo... Incluso en las situaciones adversas... APRENDA DEL MUDO

Un Maracucho En Una Fiesta de la Realeza Una Duquesa Francesa invitó a todos sus amigos de la realeza a tomar el té en el Palacio. Como todos estaban muy aburridos, la Duquesa propuso jugar a las adivinanzas... juego en el cual ella era muy buena.

Entonces, mirando a través de la ventana, ve a su hija montando a caballo y dice: Ya está!!!... Ahí va la primera adivinanza:- GRANDE Y NERVIOSO Y ENTRE LAS PIERNAS DE LA MUJER SE PONE BRIOSO... ¿QUÉ SERÁ? -

Ya sé... ¡EL GUEVO!!!, dice un maracucho invitado.- OH! ¡Dios mío!! Es usted un mal educado y un vulgar!! ¿Cómo se le ocurre? (Se ofende la Duquesa) e indignada dice:Perkins!!.. porfavor traiga la capa y el sombrero que el Conde de Maracaibo se retira.-

OH no! Discúlpelo por favor Duquesa, déle otra oportunidad. Suplican los invitados.- Bueno!!....por esta vez lo disculparemos, pero que no se repita.

La Duquesa ve a una invitada jugando con su anillo de matrimonio en su dedo y dice: Va la segunda adivinanza:- ES REDONDO Y BRILLANTE Y A LAS MUJERES LES ENTRA COMO UN GUANTE.-

EL GUEVO!!! dice el mismo invitado nuevamente.- OH Dios! Esto es terrible... es inadmisible e imperdonable!!! Perkins!! traiga la capa y el sombrero que el Conde de Maracaibo ahora si se va, grita la Duquesa.-

No!! Por favor, dispense mi mala educación, prometo que no se ha de repetir contesta el maracucho... Todos los invitados le piden a la Duquesa una última oportunidad....

Bueno, pero será la última vez que soportamos una grosería semejante, responde la Duquesa muy seria. observa a un invitado metiendo la tostada en el té y dice: Ahí va la tercera:- ENTRA SECA Y ESPONJOSA, SALE MOJADA Y BABOSA-

DICE EL MARACUCHO

MIRÁ PEEEERKINS, TRAÉME LA CAPA Y EL SOMBRERO QUE YO ME VOY, PORQUE ESA VERGA DE QUE ES EL GUEVO, ES EL GUEVO!!!

Macgiver

Invitan a una chica a una fiesta. Siendo muy guapa, ella estaba un poco nerviosa respecto a qué tenía que hacer si algún chico quería propasarse. Su mamá le dijo:-No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas: ¿¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?? Y eso lo va a asustar.Con ese consejo, se fue a la fiesta. En la fiesta, uno de lo chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y acariciarla. Ella le preguntó:-¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?El chico inventó una excusa y desapareció.Un poco después, la misma escena volvió a suceder: un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé, el chico se fue a otro lado.Más tarde, un maracucho la invitó a dar un paseo y, después de unos minutos, empezó a besarla y ella le preguntó:-¿¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé??Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa:-¿¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé??- volvió a preguntar ella.Él empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle:-¿¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé??Cuando terminó, el maracucho se sacó el condón lleno, le hizo un par de nudos, se lo dio y le dijo:¡¡¡Vergación!!! ¡¡¡Si logra salir de aquí... le ponéis Macgiver!!! --

Un Maracucho en el Infierno Llegan 3 hombres al infierno, un maracucho, un Gringo y un hindú. El diablo les dice:- Bueno, pues les daré una oportunidad, aquel que aguante 3 latigazos míos, se puede ir al cielo, además se podrán poner lo que quieran en la espalda para los latigazos.Los hombres aceptan. Primero el Gringo, toma una loza de concreto grandísima, el diablo, al primer latigazo rompe la loza, y el gringo dice:- Ya… ya... la embarré, aquí me quedo!Después el hindú pasa y se arrodilla, y el diablo le dice:- Este si es, ¿No te vas a poner nada en la espalda para tratar de aguantar mis latigazos?Y el hindú contesta:- Yo solo necesito meditación!El diablo contesta:- Bueno, como quieras…Da el primer latigazo y el hindú solo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo. El tercer latigazo y el Hindú fresco como una lechuga… Entonces el diablo un tanto desconcertado le dice al hindú:- Bueno, pues lo prometido es deuda, te puedes ir al cieloEl hindú le contesta:- No….no! yo antes de irme al cielo quiero ver al Maracucho!El diablo le pregunta ¿por qué...?El hindú contesta:- Es que el maracucho ese siempre sale ganando en toda vaina, ahora quiero ver con que ¡pendejada sale…!El turno del Maracucho, se arrodilla, y el diablo le dice:- Tu tampoco te pones nada en la espalda?El Maracucho contesta:- Puedo ponerme lo que yo quiera?El diablo le contesta: -¡ Lo que quieras!Y el Maracucho dice:- Vení pa’ acá Hindú e’ la verga y encaramate en mi espalda!…
Desempleado

Un Maracucho se queda sin trabajo. Desesperado, se va para Caracas y va con un amigo suyo, dueño de un supermercado, y le pide que le dé un trabajo.El amigo le dice que le puede ofrecer un puesto como vendedor pero le advierte que a él le gusta que sus clientes sean muy bien atendidos y que se les convenza de comprar algo más antes de abandonar la tienda.Como ejemplo, le dice que lo observe mientras atiende a una señora que acababa de entrar:- ¿Qué se le ofrece, señora?”- “Quisiera un limpiavidrios”… “- “Cómo no, aquí lo tiene, señora… ¿y por qué no aprovecha y se lleva un lustra-muebles, también?”- “¿Y yo para qué quiero un lustra-muebles?”- “Bueno, porque si sólo limpia los vidrios, los muebles se van a ver sucios; pero si los lustra, toda la casa se verá reluciente…...”.- “¡Tiene toda la razón, muchas gracias por su consejo!”Se va la cliente muy contenta, y el dueño del supermercado le dice a su amigo que atienda a la joven que acaba de entrar, para ver si había aprendido la técnica.- “Buenas tardes, ¿qué se te ofrece, mija?- “Quiero un paquete de toallas sanitarias”.- “Cómo no, aquí la tenéis, mija… y ¿por qué no aprovecháis y te lleváis un limpiavidrios y un lustra-muebles?”- “¡Pero qué ridículo! ¿Y para qué quiero yo un lustra-muebles y un limpiavidrios?”- “Ridícula sois vos y el Coño e´ tu madre; vais a pasar una semana sin tirar… por lo menos aprovecháis y limpiáis la casa, hija e´p..a!

La langosta Llega un maracucho a comer a un restauran fino y pide langosta… pero la langosta tenía una sola tenaza…Entonces llama al mesonero:- Verrga primo, ve, la langosta esta es bien carita, y a esta le falta una tenaza ?…qué pasó papá ?Y el mesonero le dice:- Bueno señor, usted sabe que en su hábitat natural las langostas se baten entre ellas y en ese proceso propio de su especie, ellas pueden perder partes del cuerpo…Y le dice el maracucho:Vergaciòn ta’bien, pero traéme la que ganó mardito,¿me vais a traer la que perdió?…te van a comer las hormiguitas? Qué molleja!!!
El argentino y el maracucho Un agricultor Argentino y uno Maracucho charlan:¿De que tamaño es tu finca? - pregunta el argentino.Para el estándar Venezolano, mi finca es de un tamaño razonable. Treinta hectáreas; ¿y la suya?El argentino contesta:Che yo salgo en la mañana en mi jeep y al mediodía todavía no he recorrido la mitad de mi finca.El Maracucho responde:Verga primo te creo, yo también tuve un jeep argentino, ¡son una mierda!
El Roncador
Kilo Gonzàlez “El Terror de La Victoria”, viajando desde Maracaibo hacia Mérida, en la noche llega al hotel y pide una habitación. El encargado le dice que por motivo a la Feria del Sol están copadas todas las habitaciones del hotel y sólo tiene una cama, en cuarto doble o compartido, pero nadie la quiere, ya que el huésped de la otra cama ronca muy fuerte.Kilo González por estar muy cansado, le responde:¡A la verga! no hay problema, mirá dame esa cama de la habitación doble.A la mañana siguiente, el encargado del hotel, le pregunta a Kilo González “El Terror de La Victoria, si durmió bien.Perfectamente, ¡Muchas gracias!El encargado le pregunta intrigado:¿Y el señor de los ronquidos?Vos sabéis que apenas entré en la habitación, le di un beso en la boca y, después de eso, el C...e madre pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared .

Cumpleaños en Maracaibo

- Casi ninguno de los invitados trajo regalo pero si a toda su familia, incluyendo al vecino .

- La torta dice: Feliz Cumpleaños Pipo... En lugar del nombre verdadero del niño. - Es una fiesta de niños pero hay más adultos que niños.

- La fiesta es en Burger King o Mc Donald pero trajeron su propia comida, torta y música y el aguardiente mosqueado en el carro

. - El niño está cumpliendo su primer añito y el menú es arroz con pollo, ensalada rusa y lo más importante 10 cajas de cerveza Regional ... y 5 de Polar de las mollejudas de las que no crecen màs.

- La fiesta se terminaba a las 5:00 p.m. y son las 10:00 p.m. y ahora es que se está empezando a poner bueno de verdad.

- Las mujeres están chismeando en una esquina, los hombres en otra jugando dominó y tomando Cerveza , y los niños jodiendo y destruyendo todo lo que encuentran a su alrededor y las madres sentadas bien gracias.

- Los invitados comienzan a llegar y los dueños de la casa se desaparecen para bañarse y vestirse y todo el mundo buscándolos.

- La fiesta es el sábado y te invitan el día antes por la noche, y para colmo te dicen :'No me vayas a fallar, OK...'

- Siempre parece que hay más familia que amigos en la fiesta.

- Haces la fiesta en la casa de tu tía, a la que no ves hace años, porque se acaba de comprar un apartamento o una casa con piscina.

- Entre las cosas para picar siempre hay jamón , queso , tequeños, pastelitos, bolitas de carne y maní . - Siempre se acaba el hielo a la mitad de la fiesta y hay que mandar a comprar más.

- A la hora de romper la piñata siempre hay que advertirle a los papas que no se metan porque van a lastimar a los demás niños, porque se vuelven locos por ser los que más juguetitos y dulces coja. Para nada porque igual se meten.

- La torta la hizo la amiga de la comadre de tu tía que hace unas tortas divínas. - A la hora de prender la vela nunca aparecen los fósforos y el encendedor que hay no sirve. Y la vela es un taquito del candelabro viejo del cuarto de los santos .

- Alguién siempre llama que no va a poder ir y que por favor le guarden torta. - Nunca falta la tía, vecina o prima viva, malasangrosa y calculadora que corta la torta en pedazos chiquitos para que le quede un pedazo grande al cumpleañero...pero porque? si la torta es para repartirla!!!!

- Cuando cortan la torta lo primero que ! hacen es buscar platos y papel de aluminio para llevarle un pedazo a mami, a tío, la abuela, a Tia y al Chamo.

- Después que todos se comieron la torta se dan cuenta que el helado, la gelatina y el quesillo se quedaron en la nevera .

- El cumpleaños es de Josè pero ya que su primito Luisito cumpleaños en una semana le cantan el 'Cumpleaños Feliz' con Ay que noche tan preciosa' a los dos. - Y para finalizar los hombres que estaban jugando dominó, como a eso de las 12 de la noche preguntan ¿Donde conseguimos a ésta hora una gallina pa´l sancocho?....O una carnita para hacer una parrilla?.

La canción de cumpleaños es una canciòn popular que se suele recitar en la fiesta para la persona que celebra el aniversario de su nacimiento. Se recita normalmente cuando todos los asistentes están frente a la torta de cumpleaños y antes de que el festejado sople las velas.

La canciòn de cumpleaños en Venezuela es diferente a la de otros paises y se llama "Ay que noche tan Preciosa"Está cargada de muy buenos deseos hacia el cumpleañero.

Ay, que noche tan preciosa

Ay que noche tan preciosa

es la noche de tu día
todos llenos dealegría

en esta fecha natal
Tus más íntimos amigos
esta noche te acompañan,

te saludan y desean

un mundo de felicidad.
Yo por mi parte deseo

lleno de luz este día,

todos llenos de alegría

en esta fecha natal.
Y que la luna plateada

brille su luz para ti,

y ruego a Dios porque pases

un cumpleaños feliz.

Cumpleaños feliz te deseamos a ti
cumpleaños (Se dice el nombre del cumpleañero)
Cumpleaños feliz

Chistes Bolivarianos
Gracias Myriam por el audio
Contestadora de PDVSA

Excelente sugerencia !!!!!!!!!!

En el avión presidencial ... de repente el Presidente Chávez dice:¡Voy a lanzar un billete de 50.000 para hacer feliz a una familia venezolana!
Rafael Correa le corrige y dice: Señor Presidente, mejor lance5 billetes de 10.000 y así hace felices a 5 familias venezolanas...
Evo Morales para no quedarse atrás dice:En ese caso, lance 10 billetes de 5.000 y así hace felices a 10 familias venezolanas!
Finalmente Ortega dice: ¡¡No!!, tire 25 billetes de a 2.000 y serán felices 25 familias!

En eso voltea el piloto y les dice:
¿Y por qué mejor no se lanzan los cuatro y HACEN FELIZ A TODA LATINOAMERICA?

El mesonero criollo
Un mesonero en Venezuela que es anti-comunista le toca atender a un cubano revolucionario, uno de los muchos que últimamente están en Venezuela.
El castrista se sienta y grita:'¡Camarero! ¡¡Camarero...!!'
El mesonero contesta: Disculpe, aquí en Venezuela no se le llama camarero, se le llama mesonero. Está bien, discúlpame mesonero, ¿me puedes traer una gaseosa? Aquí en Venezuela no se le llama gaseosa, se le llama refresco.
Bien...Tráeme un refresco y un bocadillo de jamón. Aquí no hacemos bocadillos; hacemos sándwiches.
El castrista, ya encabronado le pregunta: 'Discúlpame mesonero, y... ¿cómo se les llama aquí a los hijos de puta?
No se les llama señor........ ¡Vienen solitos por Cubana de Aviación!'

Chàvez y Jaimito : Chavez le dice a jaimito tu eres el de los cuentos jaimito: no mi comandante yo soy el de los chistes, el de los cuentos es usted ... Chavez dice: es verdad? que tu estas diciendo que cuando yo me muera me vas a escupir la tumba jaimito: no mi comandante usted sabe que a mi no me gusta hacer colas.

Reunión de Gabinete Bolivariano ( La Revolución Barbie rosada rosadita) En la última reunión del gabinete Chávez regañó a los Ministros porque es vox populi que la mayoría de ellos son "gay´s". Le reclamó a Barreto... “como es eso que te dicen "la Gorda"…….. Luego arrecho con Jesse, le dijo... “a ti te apodan Jessica y…….. para colmo a ti William.... todos te llaman William Rara”. De de manera despectiva le preguntó a los presentes, “es que no hay nadie entre ustedes que le gusten las mujeres?” Entonces se escucha una voz: ”A mi sí, señor Presidente....” Chávez se voltea y grita: ¡Cállate Maria Cristina, que no es contigo..!!!!

La Confesión de Chávez Un día Hugo Chávez va con el padre de la iglesia de su comunidad, y le dice tras el confesionario: - Padre, quiero confesarme. - Claro hijo, ¿Cual es tu nombre? - Hugo Chávez, padre. - !Ah! El presidente. Mira hijo, tu si estas muy grueso, mejor vete al Obispado a confesar. Se va Chávez al Obispado, y le dice al obispo que se quiere confesar. - Claro hijo, ¿Como te llamas? - Hugo Chávez. - ¿El presidente? No hijo, yo no puedo confesarte porque tu estas muy grave mejor vete al Vaticano. Llega Chávez al Vaticano, y le dice al Papa: - Su Santidad, quiero confesarme. -Claro hijo mío. ¿Como te llamas? - Hugo Chávez.- ¿El presidente de Venezuela? - Si su Santidad. - Uy, Uy, Uy ! hijito, tu si estas muy difícil hasta para mi. Mira, aquí a un costado del Vaticano hay una capilla. Mejor ve ahí, y en esa capilla esta una cruz gigante. Solamente allí te vas a poder confesar. Chávez llega a la capilla y enfrente de la cruz dice: - Señor, vengo a confesarme. Y Jesús le contesta: - Claro hijo mío, ¿Como te llamas? - Hugo Chávez, mi Señor. - ¿El presidente de Venezuela? - Así es Señor. - Hijo mío... solamente da gracias, da gracias a Dios. Chávez extrañado le pregunta: - ¿Gracias a Dios?, ¿Pero gracias de que? - Si. Dale gracias a Dios porque los judíos me clavaron aquí, porque sino bajaba y te sacaba a coñazos de Venezuela.

TIPS PARA MEJORAR EL LEXICO

RECOMENDACIONES GENERALES PARA MEJORAR EL LEXICO (Aprobados por la Real Academia de la Lengua Española)
1.- INTENTE DECIR: Tengo sobrecarga de trabajo en estos momentos... EN VEZ DE: Estoy hasta el culo de trabajo

2.- INTENTE DECIR: Lo que mencionas... ¿es en serio?
EN VEZ DE: !En serio¡ ve que vos si sois màs mojonero que la verga

3.- INTENTE DECIR: Lo siento, pero yo no estuve a cargo de ése proyecto...
EN VEZ DE: ¡No ese peo no es mio! dejate e'verga

4.- INTENTE DECIR: Estoy absolutamente seguro de que ésto no es factible...
EN VEZ DE: !No¡ ¡Que de bolas tenèis vos!

5.- INTENTE DECIR: No estoy seguro de que esto pueda ser implementado...
EN VEZ DE: ¡Esto ni a coñazos se puede hacer!

6.- INTENTE DECIR: Ajustaré mi agenda para ver cómo puedo programar esta nueva tarea...
EN VEZ DE: ¿por qué coño de la madre no me lo dijistes antes?

7.- INTENTE DECIR: Él no esta familiarizado con el tema que nos atañe en este momento...
EN VEZ DE: !Este pendejo no sabe un coño de esa verga!

8.- INTENTE DECIR: Por favor, ¿puedes buscar a otra persona para que te ayude?
EN VEZ DE: Mijo buscate a otro que te ayude...estoy màs cansao que la verga

9.- INTENTE DECIR: Disculpa, por ahora me es imposible atenderte como se debe...
EN VEZ DE: ¡Anda joder al coño e' tu madre! Ahora estoy ocupado

10.-INTENTE DECIR: Disculpe, ¿podría bajar un poco el tono de su voz?
EN VEZ DE: ¿Te podèis callar la jeta?

Los Maracuchos

 (Autor desconocido) 

Le preguntaron en una ocasión a un reconocido sabio y maestro:

¿Que es un maracucho?

Su respuesta fue la siguiente: "¡Ah...los maracuchos....que difícil pregunta!".

Los maracuchos están entre ustedes pero no son de ustedes.

Los maracuchos beben en la misma copa la alegría y la amargura.

Hacen música de su llanto y se ríen de la música.

Los maracuchos toman en serio los chistes y hacen chistes de lo serio. No creen en nadie
creen en todo.


No se les ocurra discutir con ellos jamás. Los maracuchos nacen con sabiduría.

No necesitan leer, ¡todo lo saben!

No necesitan viajar, ¡porque todo lo han visto!

Los Maracuchos son algo así como el pueblo escogido, por ellos mismos.

Los maracuchos se caracterizan individualmente por su simpatía, inteligencia y en grupos, por su gritería y apasionamiento.

Cada uno de ellos lleva en sí la chispa de genios y los genios no se llevan bien entre sí, de ahí que reunir a los maracuchos sea fácil, pero unirlos es casi imposible.

No se les hable de lógica, pues eso implica razonamiento y mesura, y los maracuchos son hiperbólicos y exagerados.

Por ejemplo, si les invitan a un restaurante a comer, no les invitan al mejor restaurante de la ciudad, sino al mejor restaurante de la bolita del mundo.

Cuando discuten, no dicen:

No estoy de acuerdo contigo sino:

¡Estáis completamente equivocado!.

Tienen tendencias antropófagas; así entonces:

¡Se la comió! es una expresión de admiración, y
¡Comerse un cable! es señal de una situación crítica.

Llamarle a alguien "guebonote" es un insulto más que lacerante.


El maracucho ama tanto la contradicción que le dicen "te estáis pudriendo" a las mujeres hermosas y "bárbaros" a los eruditos.

Los maracuchos ofrecen soluciones antes de saber el problema.

Para ellos nunca hay problema.

Ellos no entienden por que los demás no les entienden cuando sus ideas son tan sencillas y no acaban de entender por que la gente no quieren aprender a hablar como ellos.

¡¡¡Ahhh!!! ...los maracuchos...


No puedes vivir mucho con ellos, pero es imposible vivir sin ellos.

¡¡¡Orgulloso estoy de ser Maracucho...!!!